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こんばんは！
お久しぶりです…
本当に色々あり
ずっとブログを書けませんでした…
悪い事の連続…
運勢的に大殺界だったので
気をつけてはいたのですが
ここまでとは…
神様もう許して下さい…
何度もそう思いました。
私のブログは「暗い」
そう言って離れていった人もいました。
でも私はそういう暗いブログを
読みたい人はいると思います…
と反論した…
明るいブログを読みたい人は
明るいブログを読めば良いし
暗いブログを読みたい人は
暗いブログを読めば良い
そう思っていた…
しかし…
毎週、毎週「悪い事」を書いているうちに
終わりのない「暗さ」に私の方が疲れてしまった…
ブログを書く事も
何かをする事も嫌になった…
最後は生きていても仕方のない人間なんじゃないか？
とさえ思えてきた…
そういう「暗さ」というのは
ブログを読む人にも伝染する…
私は「暗さ」を伝染させない為にも
ブログを休む決断をした。
私を心配してくれる人達のため
ブログを読んでくれる人達のため
そして自分のためでもあった…
生きていれば
嫌な事や悪い事など
いくらでも起きるものだ
でもそれは全て自分で乗り越えないといけない事…
そう思った。
自分が暗い気分にならないように
前向きな自分でいる為に
「暗い」物を読まない、近寄らない
そういう事も大切なのかもしれない…
私から離れて行った人も
その人なりの正しい選択をしたのだと思う。
しかし
確かに私も悪かった…
ブログを読んでいる皆さんに心配をかけ
いつ終わるかもわからない「暗い」話しを
ダラダラしてしまった事だ…
本当に申し訳ありませんでした…
私の結論は…
「暗い」事は 終わってから書く物だ！
と言う事だ！
そうすれば
あの時はこんなに辛かったけど
今はこんなに元気です！
と言えるから
優しい人は
人の暗い事柄を自分の事の様に感じて
自分の気持ちとリンクして傷ついてしまう…
何かを伝える者として
そうしてはいけないと思うようになった。
もーーーー！
やだよーーーー！
そんな事いくらでも起きる
でも人は生きていかないといけないんだよ…
絶対に…
私の色んな悪い事…
私のせいではないが
会社が求人広告詐欺にあってしまった。
詐欺の人から毎日電話がかかり
そのたびに浴びるひどい言葉に疲れてしまった。
子猫ちゃんを車でひいてしまった。
寒い冬に車の下で寒さをしのいでいた子猫ちゃんが
エンジンの音に驚いて出てきた所をひいてしまった。
これはだいぶ泣いて落ち込んだ…
「猫ちゃんの命も大切だけど 私にはお母さんの方が大切なんだよ!
お願いだから元気だして。」と娘に言われてから
子猫ちゃんの分も 私が生きる！
と考えを改めた。
大きいこと小さいこと
悪い事が本当にたくさんあった…
その中でも一番大きかった事は…
主人の腎臓に腫瘍が見つかり
とってみないと悪性（ガン）かそうじゃないかわからないと
お医者様に言われた事だった…
来月手術の日にちを決めましょう。
そう言われた頃にコロナウィルスが流行りだした…
手術はできなくなりました…
感染症の問題や医療現場での過剰労働で
緊急性のない手術は先延ばしになった。
もしガンだったとして…
手術が先延ばしになって
ガンが転移したらどうしよう…
いや…緊急性がないから先延ばしにされたんだ
絶対に大丈夫。
毎日心が揺れて不安だった…
もしガンで主人が先に逝ってしまったら…
一人で子供達を育てられるのか？
考えても考えても答えが出なかった。
気持ちを前向きにしたくてもできなくて
不安な気持ちが毎日毎日大きくなっていった。
だけどまだガンと決まった訳ではない！
私が暗い顔をしていたら
この家庭までダメにしてしまう。
そう考えるようになり
できるだけ元気に生活をした。
心の中で
「絶対ガンじゃない、絶対にガンじゃない…」
そう何度も言い聞かせた…
今日も長くなったので
続きは来週お話しします。
このままでは暗いままだから
絶対に続きを読んで下さいね。
皆さんを暗い気持ちにさせたくないから！！！
絶対に「幸せをギュッ♥」としなくちゃね !
今日はこの曲を聴きましょうか！
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私はまだ生きてゆくでしょ～♪
ゆきんこちゃん聴いてる～？
米津玄師 最高だね～♪ (^▽^)♡♡
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喜ばれますよ！
